Ho questo pensiero fisso

16 f. Ho questo pensiero fisso: mi sento improduttiva e non riesco a rilassarmi perché non mi sembra di star facendo abbastanza per riscattarmi da una perdita che mi sembra di aver subito. Recentemente ho avuto una bruttissima esperienza che mi ha fatto perdere parecchie amicizie a cui tenevo, non è stata colpa mia. Sono stata prima isolata e poi accusata di cose che non mi rendevo conto di star facendo (comportamenti egoistici secondo loro) e che mi sarebbero dovute essere rivolte a tempo debito. Mi sono scusata ma non è servito a niente, ho solo subito la frustrazione di un gruppo di persone di cui mi fidavo ciecamente e la loro opinione per me valeva più della mia. Ho passato un mese terribile e sono dovuta andare anche in terapia. Ancora adesso sono in una situazione di stallo, sono rimasta con alcune amicizie strette che si contano davvero sulle dita di una mano e mi sento molto a mio agio con loro ma la mia mente mi rinvia sempre a quei momenti e al fatto che mi sento un fallimento per la mia scarsa socialità. Non sono mai stata un tipo espansivo e ne sento il peso adesso più che mai e non so come risollevarmi, sembra che tutte le sollecitazioni che do agli altri cercando una corrispondenza di affetto o di comprensione vadano a vuoto. La perdita di queste amicizie, (che in realtà è stata più un guadagno per come sono stata trattata), mi ha lasciato con pochissima autostima e non credo di averla ancora superata, o almeno non ho superato la tristezza. Non ho mai provato rabbia però e non ho mai capito perché. Comunque adesso sto facendo di tutto per trovare nuove amicizie ed è frustrante vedere tutti i miei tentativi andare a vuoto. Anche quando esco la sera mi sento insoddisfatta perché sono uscita sempre con le stesse persone di sempre e anche se sono grata per la loro compagnia preziosissima comunque non mi sento di star facendo progressi. Tutte le volte che non sono in mezzo alle persone non mi sento produttiva e sto iniziando a non sopportare più le attività solitarie, a danno delle mie passioni. Ho bisogno di amicizia e di connettermi con la gente e sento continuamente questo senso di colpa opprimente. Quello che mi stressa è il fatto che si avvicinino i miei diciott'anni (avrei voluto fare una bella festa con tanta gente come tutti) e il fatto che vedo mio fratello più grande uscire tutte le sere, mentre io a stento riesco a uscire il sabato. E mi sento improduttiva e tutti i miei sforzi sembrano inutili. Come dovrei fare?